KILL PILI

Acudí a la llamada de la selva y me planté en plaza Cataluña, donde me habían citado para no hacerles daño a mis tres amigas las gilipollas secuestradas. Allí me encontré con la iNena, que después de explicarme por qué se había pasado al lado de las malas (o de las buenas, según se mire, y si lo ves así lárgate de aquí ahora mismo) me secuestró a mí mismo usando la misma droga de siempre. Recordadme que me pase a la sangría.

- ¿Hidro? ¿Hidro, estás bien?

Una voz me sacó de la oscuridad en la que estaba sumida. Y me metió en otra oscuridad, porque aunque abriera los ojos no veía un pijo. No sabía dónde estaba, no sabía quién me hablaba, pero sí sabía que por más que viera X-Men 3 no me iban a salir rayos X en los ojos ¡porque no veía un pijo!

- ¿Quién es? -grité a la nada.
- Nosotras -dijo la voz que me llamaba antes.
- ¿Vosotras? ¿Quién?
- Pues nosotras, coño -respondió otra voz.
- ¿Sois vosotras coños?
- Dejadla, aún está bajo los efectos del gas -dijo otra voz más.
- Será guarra la tía.
- No lerda, ese gas no. El "otro" gas. El Mega-Gas.
- ¿Pero se puede saber cuánta gente hay aquí metida? -dije yo, harta de tanta tontería.
- A ver Hidro, deja de flipar. Somos la Cindy, la Pepi y la Asdru -dijo una voz, que creo era la de la cindy.
- ¡Cindy! ¡Pepi! ¡Asdru! ¡¡Vosotras sois gilipollas!!
- Sí, también nos alegramos de oírte -dijo la Pepi-. Porque esto está tan oscuro que ni Naomi Campbell podría abrirnos la cabeza con su móvil, aunque estuviera a medio metro de nosotras...
- ¿Pero se puede saber por qué dejastéis que os secuestraran? -les pregunté.
- No dejamos nada. Cuando tú te fuiste del piso no nos dio tiempo a empezar a criticarte que empezaron a entrar clones de Paco Clavel por las ventanas y nos secuestraron a punta de pistola. -explicó la Cindy.
- ¿Y tú qué? -preguntó la Asdru-. ¿Cómo te han cogido?
- Yo fui a una cita para que no os mataran, y la iNena...
- ¡LA INENA! -gritaron las tres.
- Sí, la iNena. La tía puta me hizo subirme a un coche y me drojó viva.
- Qué puta -dijo la Pepi.
- Ya te digo, qué asco de tía -dije yo.
- No nena, qué puta tú, que te subes al coche de cualquiera -respondió la Pepi súper ofendida, y recalcó-. ¡Y encima te pones hasta las cejas, PUTA!
- ¡Mira bonita! No te arreo una hostia porque no tengo ni puta idea de dónde estás, que sino se te iban a saltar hasta las pestañas. Y ahora vamos a ver, ¿tenéis idea de dónde estamos?
- No. Nos trajeron con los ojos vendados -dijo la Cindy.
- Como a mí. ¿Y no tenéis nada encima que dé luz? Porque me estoy cansando de hablarle al vacío.
- Yo tengo un mechero. Pero no va -dijo la Pepi.
- Por qué será que no me sorprendo -respondí-. A ver si encuentro algo en mi bolso.
- ¿Tu bolso? ¿Te han dejado tu bolso? -dijo la Cindy, indignada-. Porque a mí me lo han quitado y no sé dónde me lo han puesto, y como no me den el móvil cuando salga de aquí le arreo tres hostias a alguien.
- No nena, no me han quitado el bolso, porque no sabían que lo llevaba. Me lo compré el otro día, es súper mini y lo llevo escondido debajo de la cazadora. A ver... llevo... la Visa... el móvil, pero no tiene batería... la tarjeta de fichar...
- Qué glamour.
- No sé quién ha dicho eso, pero lo descubriré y la apuntaré a la lista de hostias pendientes. ¡Ya está! ¡El Hidronano!
- ¿Eso qué es? -preguntó la Cindy.
- Su iPod Nano -dijo la Asdru, que había estado extraordinariamente callada.
- Claro tías, es tan fino que casi no lo notaba ya -dije, mientras sacaba el iPod del mini-bolso super fashion que me había comprado hacía unos días y le daba al botón central. Lo configuré para que la luz estuviera siempre encendida y empecé a mover la pantallita a mi alrededor para ver algo.
Allí, frente a mí, sentadas en un catre a menos de metro y medio, estaban las tres Marías.
- Qué mala pinta tenéis -les dije.
- Es que llevamos aquí casi dos días encerradas -dijo la Pepi, indignada.
- Pero ¿estáis bien?
- Cansadas, pero bien, sí -dijo la Asdru.
- Menos mal. Me preocupaba vuestra integridad física. La mental no porque hace tiempo os di por perdidas, ¡locas! ¡Que sois unas locas! ¡¡¿Se puede saber por qué coño no os largásteis al enteraros de toda la verdad y nada más que la verdad?!! ¡¡¿Es que no sabéis que los personajes que saben demasiado mueren jóvenes?!!
- Joder tía, lo último que necesitamos ahora es que te pongas a chillar como una histérica -dijo la Cindy, al borde de las lágrimas.
- Es verdad, lo siento. Pero joder, es que ya os vale.
- Tienes razón Hidro -dijo la Asdru-. Debimos haber desaparecido, sobretodo después de lo que nos contó la Polly.
- ¿Y qué os contó? -pregunté, intrigadísima de la vida.
- Todo. Nos lo explicó todo -dijo la Asdru.
- ¡¡Espera!! No lo cuentes todavía. Éste es un momento muy importante en este blog porque se va a saber toda la verdad y quiero que mis lectoras estén atentas...
- Ahora que lo dices -me interrumpió la Pepi-. ¿Cómo coño estás escribiendo en el blog si estás aquí encerrada?
- Pues porque esto ya ha pasado nena, el blog lo escribo en el futuro.
- Ah vale. Yo sólo preguntaba por... por... tocar las pelotas.
- Vale -continué-. Ahora que la Pepi ha hecho su interrupción de rigor, creo que es el momento de que me contéis (ATENCIÓN NENAAAAAS):

TODA LA VERDAD, Y NADA MÁS QUE LA VERDAD (LO JURO):

La Asdru se incorporó, se frotó las manos y me miró fijamente. Se preparaba para empezar su relato.

- Todo esto te lo cuento, tal y como nos lo transmitió la Polly según sus propias vivencias.
- Vale nena, no te emociones que es un momento importante pero no es el Evangelio según San Mateo -le corté, porque me veía que a ese paso íbamos a estar con Toda la Verdad unos 3 o 4 capítulos.
- Ay, no seas tocahuevos y déjala que lo cuente como le dé la gana -dijo la Cindy.
- Toda esta historia comenzó mucho antes, pero mucho mucho antes, de que tú le enseñaras el vídeo porno a la Madre de Piluca. Su venganza se estaba gestando desde el mismo momento en que te conoció.
- ¿Qué me estás contando?
- Lo que oyes. Porque en realidad todo esto no ha sido cosa de Piluca, ella es un instrumento. Hay alguien utilizándola, alguien que quiere hacer daño de verdad.
- ¿Me lo estás diciendo en serio?
- Totalmente.
- ¿Y quién es?
- La Polly no dijo su nombre, en realidad nadie lo sabe.
- ¿Y qué tiene contra mí?
- Eso es lo curioso. No tiene nada contra ti en particular, es contra todo lo que representas.
- ¿El glamour?
- No, la homosexualidad.
- ¡Jarl! ¡¡El malo es Jiménez Losantos!!
- No, no es él. Según la Polly, esa persona también es gay. Por lo visto es el hijo de un millonario murciano...
- Pues ya podía ser un millonario saudí, que no veas qué morbo tienen los árabes subidos a caballo a lo videoclip de Shania Twain. ¡Au! -soltó la Cindy. Pero nadie le hizo caso. La Asdru y yo seguimos desvelando secretos.
- Como decía, es el hijo de un millonario murciano que se forró a base de hacer campos de golf.
- Qué jeby.
- Según parece durante su infancia y adolescencia sufrió mucho por los maltratos psicológicos a los que le sometía su padre y eso le llevó a ser incapaz de aceptarse a si mismo. Por eso ha llegado a desarrollar un odio irracional hacia todos los homosexuales orgullosos de serlo.
- ¿Y por qué tuvo que fijarse en mí?
- Es que no se fijó en ti. Por lo visto te conoció en un chat de internet...
- Y con lo puta que eres seguro que le pusiste la webcam, te vio el rabo y se asustó. ¡Así lo has dejado! -dijo la Pepi.
- Tú calla nena, o te juro por mi madre que te tragas el iPod.
- Joder tía, qué violencia -respondió.
- No era un chat erótico. Era un chat sobre una serie de televisión...
- ¡Ya decía yo que en ese canal estaban todos como cabras! ¡Nunca debí instalar el IRC!
- No habría servido de nada. Sus planes ya estaban preparados. Tú sólo eras una parte de él.
- ¿Y cuál es su plan?
- ¿No lo imaginas? ¿Por qué crees que ha conseguido tomar el control de los locales de ambiente de toda Barcelona?
- ¿Porque le va la marcha?
- No.






- Vale, la pausa dramática te ha quedado muy bonita ¡pero dilo ya!
- Porque pretende hacer limpieza.

Posted by Hidroboy on 5/31/2006 at 20:30 | Permalink