KILL PILI

Dos muertas. La Dientes atropellada y disparada, la Scully atropellada y... atropellada. ¡Y yo con tantos problemas en mi vida que no tengo tiempo ni para pelearme con Piluca! ¡Y además una Organización siniestra detrás de todo esto! ¡NO PUEDO CON MI VIDA!

Para cuando la Asdru dejó de contarnos lo ocurrido con la Scully, a la Cindy y a la Polly ya se les había pasado el ataque de histeria y a la Pepi el de risa.
Estábamos todas sentadas alrededor de la mesa redonda (y es que sólo la Polly es capaz de tener una mesa redonda!!) mirándonos sin saber qué hacer, aterrados por lo que nos acaban de contar.

¡La Organización!

¡LA ORGANIZACIÓN!

- ¿Y qué coño es la Organización?.-le pregunté a la Asdru, que me miraba toda intrigada.
- No lo sé.
- Bueno, entonces ¿qué?.-seguí yo, porque parecía que era la única que quería hablar.- No puedo creerme que Piluca esté metida en una Organización que busca hacer no sé qué y haya aprovechado su influencia para acabar con nosotras. A ver ¿qué Organización tiene tanto poder?
- ¡Tu club de Flans!.- gritó la Pepi.
- ¡La FAES!.- dijo la Cindy, que revivió de golpe.
- ¡Los foros de Hazte Oír!.- dijo la Polly.
- Sea quien sea esa organización...-empecé a decir.
- ¿Qué?.- preguntó la Asdru.
- No sé. A ver, recapitulemos.

Todas hicimos "alehop" con las sillas y nos acercamos más a la mesa. Íbamos a recapitular, y eso es algo muy serio que se merece estar lo más cerca posible de la mesa.

- Al contrario de lo que todos pensábamos, el año que Piluca ha estado desaparecido no lo pasó en Madrid comiéndole la polla a todo productor viviente para que la sacaran en un capítulo de Hospital Central.- Todas asintieron con la cabeza- Resulta que Piluca se fue a Murcia, porque unas amigas que no éramos nosotras le habían lavado el cerebro y porque, seguramente, allí en Murcia está la sede de la Organización.
- Joder tía -dijo la Pepi-, esto es como cuando me llevaste al cine a ver Misión Imposible ¡que no me enteré de nada!
- Yo tampoco -comentó la Cindy-. Yo la vi nada más llegar a Londres y entre tanta máscara y que no entendía una mierda de lo que decían... sólo sé que Sarah abortó y que hasta en los edificios más limpias hay ratas como conejos.
- Bueno, dejaros de tonterías- les corté-. Dejaros de tonterías y vamos a seguir recapitulando.

Nos volvimos a acercar a lamesa, ahora hasta pusimos los brazos sobre ella.

- Piluca vuelve de Murcia reconfortada, más divina que nunca, con unas amigas súper raras que también habían estado en Murcia. Nos echan de los bares de ambiente, secuestran a la iNena... y... ¡intentan matarnos!

Cuando terminé de hablar todas me miraron.

- ¿Han intentado matarnos?-.Preguntó la Cindy.
- Pues claro nena... Claro... Han... Bueno es cierto, no han intentado matarnos- dije yo.
- En realidad aquí las asesinas... ¡somos nosotras!- gritó la Pepi.
- ¡Pero ¿y qué?! ¡Nos hinchamos!- dije yo, quitándole hierro al asunto.
- ¿Y ahora qué hacemos?-. Preguntó la Asdru.
- Pues... deberíamos descubrir qué es exactamente la Organización.-dije yo.- Necesitamos averiguar a qué se dedican y así seguro que sabemos lo que está pasando.
- Oye, ahora que lo pienso...-empezó a decir la Pepi y señaló a la Polly-. ¿Ésta no lleva mucho rato callada?

Nos giramos para mirarla y es que, ciertamente, hacía mucho rato que la Polly no decía ni mú. Ella se nos quedó mirando.

- ¿Qué? -preguntó.
- Pues que hace un capítulo estabas que no había manera de que dejaras de gritar y ahora nos ponemos a recapitular y tú no dices ni mú -le dije.
- Es que... estoy tomando notas mentales.
- ¡Y una mierda! -gritó la Pepi- Aquí la que toma notas es la Asdru. Tú tienes que ponerte histérica y gritar como una berraca.
- Pero es que no me apetece.
- A mí estos cambios de humor tuyos me parecen muy sospechosos -dijo la Cindy.
- A ver chicas, no os pongáis paranoicas -empezó a decir la Asdru.
- No sé a qué cambios de humor te refieres -dijo la Polly.
- Pues... yo tampoco -dijo la Cindy- Sólo quería decir algo.
- ¡Nena! ¡No me rellenes el blog con pajas mentales que luego dirán que me he quedado sin ideas!
- Entonces, Hidro Nena, ¿qué coño vamos a hacer? -preguntó la Pepi.
- Lo primero, irnos de esta casa. Llevamos más tiempo entre estos muebles del que nuestras mentes frágiles e indefensas pueden soportar. Estamos a punto de traspasar el límite de la cordura.
- Oye Hidro, empiezo a estar cansado de que te metas con mis muebles.
- ¡Es que son horrorosos! -dije yo. Y me quedé mirando a la Polly un momento- ¿Has dicho cansado, en masculino?
- Sí... Bueno... un lapsus... Pero es que jo tía, vale ya de meterte con mis gustos. Que en el primer capítulo dijiste que yo era muy machorro y que mis muebles parecían un deshecho del Ikea y me llamaste de todo.
- Oye nena, que era una broma ¿eh? -expliqué yo- No te me vayas a poner ahora en plan sensible...
- Qué ganas tengo .. ... ...... te de .. ..recido -farfulló.

Me levanté de golpe y la señalé con el dedo. Las otras tres (la Pepi, la Asdru y la Cindy) se asustaron tanto que casi se caen de la silla.
No habían entendido lo que había dicho la Polly... ¡PERO YO SÍ! ¡QUE PARA SOY EL QUE ESCRIBE TODA ESTA HISTORIA!

- ¡¡¡¡¡ES TOPA!!!!!
- Hidro tía ¿qué te ha dado ahora? ¿Quieres escuchar Estopa? -preguntó la Cindy.
- ¡NOOOO! ¡¡¡LA POLLY ES TOPA!!!
- ¿A la Polly le gusta Estopa? -preguntó la Pepi.
- ¡No nenas! -gritó la Asdru, que también se levantó de golpe y señaló a la Polly- ¡¡La Polly es una topa!!
- ¡¡¿¿Una topa??!! -gritó la Pepi, que también se levantó pero no señaló a nadie. La Cindy se dio cuenta de que era la única que quedaba sentada y también se levantó, sin decir nada.- ¿Te refieres a que la Polly es la hija del Topo?
- ¡¡¡ES UNA ESPÍA!!! -exclamé con los ojos inyectados en sangre.- ¡Nos ha traicionado!

La Polly me miró, toda serena. Me dio un mal rollo de la hostia porque me vi que se iba a montar un numerito a lo Bourne y se iba a liar a darnos de hostias y dejarnos fina. Pero no hizo nada. Simplemente se me quedó mirando, serena.
Os estaréis preguntando ¿y cómo sabe qué es un topo? Pues porque la frase que farfulló esperando que nadie la escuchara era:
"Qué ganas tengo de que Piluca te de tu merecido!!!"

- Sí. Tienes razón.- empezó a decir la Polly- Soy un topo.
- ¡¡Sarah aborta!! -gritó la Cindy.
- ¡No me puedo creer que nos hayas traicinado! -le grité a la Polly- ¡Yo te tenía por una compañera de aventuras con mal gusto para la decoración! ¡Casi te consideraba una amiga!
- ¡¡Pues yo no quiero ser tu amiga!! ¡¡Sólo quiero ser libre!!
- ¿Libre? ¿De qué hablas Polly? -preguntó la Asdru.
- No entendéis nada.
- No, no entendemos nada. A ver ¿cómo coño vas a ser un topo de Piluca si ¡no la conoces de nada!? - exlamé yo.
- ¡No la conocía! ¡Pero todo esto es culpa tuya!
- ¿Culpa mía?
- ¡Sí! ¡Culpa tuya! Cuando me mencionaste en el primer capítulo Piluca se vino a buscarme y me obligó a hacer de espía.
- ¿Y cómo te obligó? ¡A ver! ¡¿Cómo?!
- ¡Me amenazó con matarme!
- ¡Pero si tú eres dos veces más grandes que Piluca!
- ¡Y 20 veces más grande que su pistola! ¡Pero eso no significa nada!
- ¡¡Te apuntó con una pistola!! -la Pepi no se lo podía creer.
- Sí. Me dijo que si quería seguir con vida tenía que informarle de todos los pasos que dieras.
- ¿Y cómo sabía ella que tú ibas a formar parte en mi historia?
- Se lo dijo alguien de la Organización. Alguien del Gabinete de Inteligencia.
- ¿¿GABINETE DE INTELIGENCIA?? -grité, cagándome de la risa. ¡¡Piluca tenía un Gabinete de Inteligencia!! Bueno, ella no. Lo tenía la Organización... Pero es que fue juntar en mi mente a Piluca y al Gabinete de Inteligencia... y me dio la risa.
- Sí, la Organización tiene un Gabinete de Inteligencia. Por lo visto ellos analizaron todas las posibles opciones y vieron que lo más probable era que yo entrara a formar parte de tu grupo una vez quitaran de en medio a la iNena.
- ¡LA INENA! -gritó la Asdru- ¡TÚ SABÍAS LO DE LA INENA!
- ¡Sí! ¡Lo sabía! ¡¡Pero tenéis que entenderlo!! ¡¡Me amenazaron de muerte!!
- ¡PUES HABER ELEGIDO SUSTO! - le dije, toda encendida de la ira- Nena, nunca debiste traicionarme. Tú no sabes lo que le pasa a los que me traicionan.
- ¡No por favor Hidro, no me hagas daño! ¡Yo no quería!
- Hidro tía -dijo la Cindy- no te pongas violenta con ella que bastante tiene con lo suyo.

Me cagué en los modales de gentlemen de la Cindy y miré fijamente a la Polly. Si las miradas matasen, aquello habría sido peor que lo de Hiroshima.

- Está bien. No te haré lo que tenía pensado hacerte.
- Gracias Hidro.
- Pero todo esto se va a acabar. ¡YA!
- ¿Ya? ¿Vas a contar el final y vas a mandar a tomar por culo el blog?
- ¡NO NENA! ¡VOY A MANDAR A TOMAR POR CULO A PILUCA! Piluca nena, lee atentamente: VOY A POR TIIIIII
- ¡No Hidro! ¡No lo cuentes en el blog!
- ¡Un poco tarde ya!
- ¡Piluca me matará!
- ¿Por qué?
- El otro día me llamó y me dijo que más me valía sacarte información valiosa. Me dijo que eras tan tonta que lo estabas explicando todo en el blog y que para eso no necesitaba un topo.
- Pues... tiene razón Piluca.-dijo la Pepi.
- Mira Polly. Yo te aprecio. No te quiero. Pero te aprecio. Y me sabría mal que te pasara algo. No me sabría mal que le pasara algo a tus muebles, pero a ti sí.
- Jo tía Hidro... qué cruel eres -dijo la Cindy.
- Pero Polly... tienes que entender que lo mío con Piluca no puede acabar bien. Y es posible que haya alguna baja. Joder, nos hemos cargado a dos de las suyas ¡alguna de las nuestras tenía que morir ¿no?!
- ¡Pero yo te puedo ser de utilidad! ¡Conozco cosas sobre la Organización!
- ¡Y la Asdru también, que se hizo espía! Y a la Pepi no me la voy a cargar, porque es mi mejor amiga. ¡Y la Cindy sabe inglés!
- ¡Thank you! -dijo la Cindy, que se había dado cuenta de que aquello estaba entre la Polly y ella y le quité un peso de encima.
- ¡PERO YO NO QUIERO MORIR!
- Bueno nena... hagamos un trato... No te voy a matar. Te voy a mandar de viaje muy lejos. MUY LEJOS.
- ¡Gracias Hidro!
- ¡Espera! Porque vas a tener que hacer algo a cambio.
- ¡Lo que quieras, lo que quieras!
- Tienes que contarme absolutamente TODO lo que sepas sobre la Organización.

La Polly me miró, aterrorizada.

- Si te lo cuento... sabrán que lo he hecho. Y me matarán.
- Mira Polly. Te pongas como te pongas, vas a morir. O te mata Piluca o te mato yo. Piensa cómo quieres morir: como una topa fracasada que no fue capaz de sacarle información a la persona que peor guarda los secretos en este País (moi) o si prefieres morir por una buena causa, ayudando en la lucha contra el mal.

Una llamarada de orgullo recorrió el cuerpo de la Polly, que se levantó (y ya tocaba, porque era la única que quedaba sentada en la mesa) y toda sonriente nos miró a todas.

- ¡Está bien! ¡OS CONTARÉ TODA LA...

Every little thiiing, that you say or dooo... I'm HUNG UP!!

- Coño nena, me suena el móvil. Espera un momento.- dije yo, que fui al sofá a buscar el bolso y metí la mano para sacar mi fashion-phone. Miré la pantalla. ¡Y solté un alarido de terror!

- ¿Qué pasa Nena?-preguntó la Pepi, preocupada.
- ¡¡ES LUCAS!! -grité yo.
- ¡¡¿¿LUCAS PILUCA??!! -preguntaron todas, aterradas.
- ¡¡Aún no has publicado el post y ya sabe que he hablado!! -dijo la Polly, aterrada.
- No nenas no. No es Piluca Lucas...

¡¡¡ES LUCAS LUCAS!!! ¡¡¡MI EX LUCAS LUCAS!!!

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Momento de revelaciones. Sabíamos que Guillermina no estaba enfadada conmigo porque la ilusión de su vida era que Lucas (Piluca) se convirtiera en Nacho Vidal. Sabíamos que Guillermina tampoco reconocía a su hijo (¡y no porque se hubiera operado la nariz!). Sabíamos que Piluca había estado un año desaparecida... ¡En Murcia! Que es un sitio en el que no hay nada que hacer, y por eso se inventan tantas fiestas populares.

Las revelaciones de Guillermina (Guillermina's Revelations, George A. Romero 2006) me habían dejado patidifusa. Yo que había vivido tanto tiempo atormentado por la culpa ¡y ahora resulta que a la tía le hizo ilusión ver a Piluca comiéndose 4 a la vez!
El viaje de vuelta en tren a Barcelona nos sirvió a la Pepi y a mí para ordenar nuestras ideas y avisar a las otras 3 miembras del comando (la Cindy, la Polly y la Asdru) de que las queríamos ver en la estación de trenes de Barcelona (una de ellas, que no son tan bonitas como la de Vic, pero al menos hay más de una) preparadas para contarnos todo lo que habían descubierto.
Supusimos que debían haber descubierto algo imporatnte, porque mientras la Asdru no paraba de hablar por el móvil de fondo oíamos a la Au Pair gritando como una berraca y a la Polly diciendo una y otra vez: "¡Todas a la cárcel!"

Cuando llegamos a la estación nos bajamos del vagón como dos divas que somos mirando a todas partes buscando a nuestro comité de bienvenida, pero sólo encontramos a tres maricas desquiciadas con pinta de no haber dormido en 2 días, la ropa arrugada, unas ojeras que les llegaban a los pezones y una cara de sutto que casi mejor haber elegido muette.

- Nenas, estáis fatal -dijo la Pepi.
- Hidro, no te vas a creer lo que nos ha pasado -dijo la Asdru, la más cuerda de las tres (y ya es decir mucho).
- ¡Todas a la cárcel! -gritó la Polly, y la Au Pair se puso a llorar como una desconsolada.

La Pepi y yo nos miramos, aterradas.

- ¿Pero qué coño os ha pasado?
- ¡Todas a la cárcel! -repitió la Polly-. ¡Por asesinas!
- ¡Nenas! -grité yo-. ¡No me jodáis que os habéis cargado a otra!
- ¡¡Pero fue sin querer!! ¡Fue un homicidio involuntario! -me gritó la Polly, que se arrodilló delante de mí y me agarró de la cazadora tan fuerte que casi se queda en caza, y la dora a tomar por culo-. ¡Yo no quiero ir a la cárcel!
- ¡¡¡Bueno basta ya!!! -gritó la Pepi, que no sé cómo se lo hizo para soltarles un guantazo a las tres a la vez. Hasta yo creo que recibí, pero como fue un movimiento tan rápido ya os digo que ni me enteré-. Dejaros de gilipolleces y contadnos qué coño está pasando aquí.
- Está bien... está bien... Pero vamos a otro sitio... -empezó a decir la Au Pair.
- ¡¡Todas a la cárc...

¡PLACA!

Guantazo que le soltó la Pepi a la Polly.

-...cel!!

¡PLACA!

Media hora más tarde estábamos sentadas todas como cuando lo del Concilio de Gayers. Decidimos ir otra vez a casa de la Polly porque era el único sitio en el que nadie se iba a extrañar de oirla gritar. Sí, es triste que tus vecinos estén tan acostumbrados a oírte berrear que no se extrañen de ello mismo hasta que tienen a la periodista del Gente en la puerta preguntando qué tal persona eras antes de que te mataran; pero el caso es que era por todo el mundo conocido que follar con la Polly era como tirarse a una de las hermanas Valverde (Loreto y... la otra) puestas de trippis hasta el moño.
A eso súmale que por todo el mundo era conocido también que la Polly era más puta que las hermanas... ¡Putas!
Así que todas sabíamos que si los "¡Todos a la cárcel!" de la Poli tenían que pasar desapercibidos, no había sitio mejor que su propio hogar.

- Bueno, explicadnos qué coño os ha pasado -dije yo, poniéndome seria.
- Verás Hidro... -comenzó la Asdru-. Cuando os fuisteis a Vic llamé a la Scully, para quedar con ella.
- ¿Para follar? -preguntó la Pepi.
- No nena. -le dije-. Llamaron a la Scully porque es la que, creemos, abdujo a la iNena a su red de trata de maricas asesinas conductoras de ambulancias.
- ¿Y eso por qué? -volvió a preguntar.
- Por que después de verla salir de la ambulancia que se llevó el cadáver de la Dientes (a la que se cargó Piluca) la llamamos al móvil y sonó la melodía de Expediente X.
- ¿Y?
- Joder nena, leete el puto blog de vez en cuando y te enteras, que no puedo yo perder posts y posts haciendo resúmenes.
- ¡Aquí no hay quien entienda una mierda! -gritó la Pepi de repente.
- ¡Da igual! ¡Tú disfruta!
- ¡TODAS A LA CÁRCEL!
- Como os decía... -siguió la Asdru, ajena a nuestras discusiones filosóficas-. Quedamos con la Scully para intentar sacarle información. Al oír su voz supe que sabía lo que había pasado con la Dientes y supe que nos estaba esperando.
- ¿Y todo eso lo supiste sólo escuchando su voz? -dije yo, que me estaba poniendo cachonda imaginándome a la Asdru sacando las garras de adamantio de ese o lanzando rayos con los ojos... mmm... mi X-Man...
- Sí, lo supe sólo escuchando su voz. Tengo un sexto sentido para esas cosas. Así que decidí quedar yo sola con ella, me daba miedo que se asustara si venían ellas dos -y señaló a la Polly, que estaba sentada en una silla mirando a todas partes como un canario en una jaula, y a la Cindy que como sabíamos que no iba a hablar hasta que se le pasara el shock le enchufamos en el iPod el cd de Lo Mejor de los 80.
- ¿Y qué pasó? -preguntó la Pepi.
- Quedamos en el Parque de Diagonal Mar. Al lado de tu...
- Calla nena, no lo digas -dije yo, antes de que la Asdru desvelara más datos de mi vida privada de los que estaba dispuesto a tolerar.
- Bueno, ahí. La Cindy y la Polly se quedaron esperando en una de las puertas del parque. La Scully me esperaba sentada en un banco. Cuando llegué le estaba dando de comer a las palomas.
- Qué... -dijo la Pepi, pero no encontró ningún adjetivo que le fuera bien a aquello, así que cerró la boca.
- Al sentarme junto a ella no dijo nada. Yo le pregunté qué tal estaba y ella dijo: "Debí haberme dado cuenta antes".
- ¿De qué? ¿De que darle de comer a las palomas está más pasado que el Aserejé? -dije yo.
- "Debí darme cuenta" dijo "de que nos ibas a traicionar".
- Coño nena, te han pillado.-dijo la Pepi, asustada.
- Sí, era obvio que me había descubierto. Seguramente estaban todas pendientes de lo que pasaba con la Dientes.
- ¡Lo ves! -gritó de repente la Pepi-. ¡Ya te dije yo que había pocas palabras que rimaran con Dientes! ¡Y pendientes era una de ellas!

Igual que cuando soltó la burrada en casa de Guillermina, nos quedamos todos en silencio mirándola esperando a que su momento de gloria pasara y la Pepi recobrara la poca cordura que tenía. Cuando esto ocurrió, seguimos hablando.

- Yo me asusté -continuó explicando la Asdru-. Pensé que en cualquier momento aparecerían los sicarios de Piluca y me llevarían contra mi voluntad. Por eso metí la mano en el bolso poco a poco y le dí al 2, que es donde tengo guardado el número de la Cindy.
- ¿Y a quién tienes en el uno? -preguntó la Pepi.
- A... -me miró y no dijo nada-. A una persona muy especial.

Me puse toa roja.

- ¿Y yo? -dijo la Pepi-. ¿Yo en qué número estoy?
- En el 9.
- Vamos, que soy la última.
- Es que...
- Nada, nada, no busques excusas. Ahora mismo te quito del 4 y te pongo en el 7. No te lo mereces.

La Pepi metió la mano en el bolso y sacó su móvil. Aproveché que no miraba para lanzarle una sonrisa a la Asdru.

- Nenas, hay un salidorro debajo de la mesa.-dijo la Pepi, asustada.
- No -dijo la Asdru-. Es mi pie.
- ¿Y qué hace tu pie en mi paquete?
- Es que... -la Asdru me miró, angustiada. Era obvio que ese pie debía estar encima de mi paquete, pero se había equivocado.
- Tiene un problema muscular y se le contraen los músculos y se le estira todo de golpe.- dije yo, improvisando.
- ¿Y desde cuando tiene... ¿¿Se le estira todo de golpe?? -dijo la Pepi, que estalló en una carcajada. Yo ya sabía que en cuanto se imaginara TODO lo de la Asdru estirado, le entraría un ataque y nos la quitaríamos de encima.

- Bueno -pregunté-. ¿Y qué pasó entonces?
- La Scully se puso a decir tonterías, como siempre hace. Se puso a hablar de la verdad, de los cambios que iban a haber en breve, del lugar en el que estaríamos todos cuando eso ocurriera... La verdad es que no me enteré de nada porque estaba totalmente pendiente de si la Cindy se había dado cuenta de que las necesitaba cuanto antes.
- ¿Y se dieron cuenta?
- Sí. Al poco rato las vi aparecer por detrás de la Scully. Les hice un gesto con la mano para que no se acercaran demasiado y seguí hablando con la Scully.
- ¿Le sacaste algo?
- Bueno... le pregunté qué pensaba hacer. Me dijo que se iba a librar de mí. Se levantó del banco y me dijo que la siguiera; empezó a caminar y vi que la Cindy y la Polly venían detrás nuestro. La Scully empezó a decir que ya estaba harta de que no la tomaran en serio. Dijo que iba a necesitar algo más que lo que le había hecho a la iNena para que la respetaran como se merecía.
- ¡¡¡TODAS A LA CÁRCEEEEEEL!!!
- ¡La iNena! ¡¿Qué le hizo?!
- Eso mismo le pregunté yo. Por lo visto se presentó en su trabajo y le preguntó por el nuevo iPod Video de Apple. A la iNena le entró la risa y le dijo que sólo eran rumores. La Scully le dijo que ella, gracias a su trabajo, había tenido acceso a un prototipo. A la iNena le picó la curiosidad y acabó congeniando con la Scully. Entonces... le hizo algo que... bueno... la "cambió".
- ¿Qué?
- No lo sé. No llegó a explicármelo. Cuando me explicó cómo había contactado con la iNena me dijo que me parara. Me miró un momento y me dijo: "Es una pena. No quiero matarte. Pero es la única forma de que en la Organización me tomen en serio". ¿Qué organización?, le pregunté. "La Organización... ¿no conocéis la Organización?" Se empezó a reír. "Tiene gracia. Yo creía que todo ese rollo del Kill Pili era un divertimento, pero que realmente sabíais contra quién estábais luchando."
- Espera nena, me he perdido -dijo la Pepi.
- ¡A la Asdru se le estira todo! -le dije yo. Le volvió a entrar la risa y se cayó. Con Y, porque se cayó de la silla.
- "¿De verdad creéis que Piluca tiene el poder suficiente para echaros de los bares? ¿Para descubrir todos vuestros secretos y que podamos atacaros por donde más os duele?" Yo pensé que sólo estaba bromeando, que tanto ver Expediente X la había dejado medio loca y se estaba montando una conspiración ella solita. Pero por lo visto todo era real.
- ¿Qué quieres decir nena? ¿Que Piluca no es la mala malísima?
- No. Por lo visto hay alguien tras ella. Alguien con mucho poder Hidro. Esa persona, o grupo de personas, son los que han hecho que no nos dejen entrar en los bares de ambiente. Esa "Organización" es la que ha organizado todo esto.
- ¡¿Es la Takami Corporation?! -exclamé aterrada.
- No Hidro, esto no tiene nada que ver con la vida de Dolly.
- Osea, ¡que tengo toda una corporación asesina sólo para mí! -exclamé emocionada.
- En realidad no.
- ¿Ah no? - ya no exclamé, y estaba decepcionada.
- No. Esa "Organización" no va detrás de ti. Al menos no "sólo" de ti.
- Pues vaya mierda. ¿Y a quién más buscan?
- No lo sé. No llegó a explicármelo. Sólo dijo que Piluca no era más que una de las Elegidas, y que ella utilizaba su poder para destruirte. Pero que el propósito de todo esto es algo más grande. Mucho más grande que tú.
- Pues qué quieres que te diga nena, pocas cosas hay más grandes que yo. ¡Que soy un chubbie! ¡Y a mucha honra!
- El caso es que... Justo allí, encima del puente... La Scully sacó una pistola de debajo de su chaqueta y me apuntó con ella.
- ¡Santo Dior! -gritamos todas asustadas. Yo grité más fuerte, porque ya ni me acordaba de las otras tres y se me hizo raro re-descubrirlas a base de gritos.
- Pero no pasó nada. La Polly se le acercó corriendo sin que la Scully le viera y le dio una hostia tan fuerte que la tiró de cabeza al lago del parque.
- ¡Qué fuerte tía! -dijo la Pepi.
- Gracias -dijo la Polly.- ¡Todas a la cárcel vamos a ir!
- ¿Por qué? ¿Por tirar a una marica psicótica al lago? -dije yo.
- No. La Scully consiguió salir del lago. Fuimos detrás suyo para pegarle una paliza por el susto que me había dado con la mierda de la pistola, pero entonces...
- ¿Qué? -preguntamos al unísono la Pepi y yo.
- Pues que... salió corriendo del parque. Al llegar a la puerta de salida vimos cómo comenzaba a cruzar la Diagonal en dirección a un BMW todoterreno negro que la estaba esperando con la puerta abierta y desde el que alguien le hacía señas...
- ¿Quién? ¿Piluca? -pregunté.
- No. La Costeau. Por lo visto lo tenían todo planeado.
- Y la tía zorra se escapó en ese pedazo de BMW, ¿verdad? -preguntó la Pepi.
- No. A la Scully le dio por mirar atrás para hacernos una burla...
- ¡Y se tropezó y se abrió la cabeza! -dije yo, toda ilusionada porque he adivinado el final.


- ¡¡¡LA ATROPELLÓ EL TRANVIA!!! - gritó la Polly, que casi me deja sorda-. ¡¡¡COMO A GAUDÍ!!!

¡¡¡¡¡¡TODAS A LA CÁRCEEEEEEEEEEEEEEEEEL!!!!!!

Posted by Hidroboy at 00:10 | Permalink | Comments

Vale, no soy la mejor persona del mundo. Y ya sé que con las madres de las maricas no se juega. ¡Pero Piluca se lo merecía! Guillermina no, pero eso me daba igual; era una mujer fuerte y seguro que lo aguantaba. Y ahora llegaba el momento de enfentrarse cara a cara con el horror. Y como no tenía cojones a plantarme delante de Piluca, me iba otra vez a ver a su madre.

El tren paró en la estación y la Pepi se me quedó mirando:

- Tía, se te ha quedado cara de Barbra Streisand.
- Es que acabo de vivir un momento Memory nena ¿no te has leído el blog?
- Pues...
- Joder tía, dos semanas ahí colgado y tú ni te lo miras.
- Es que eran los carnavales...
- Sí, pero tú estás encerrada en un tren ¿te acuerdas?

Bajamos del tren en plena estación de Vic. Qué bonita es la estación de Vic, siempre que la veo pienso: "Oh, qué bonita". Es como cuando voy a la plaza mayor esta que siempre sacan en los reportajes de Catalunya desde el aire o en el Tiempo de TV3, que me acuerdo que yo de pequeño en una excursión llamé a mi casa desde un teléfono de una esquina de por ahí para decir "¡Qué bonita es la estación de Vic!".
Como esta vez no hacía falta que nos pusiéramos a dar vueltas por Vic para encontrar a Guillermina, fuimos directamente a su casa.
Al llegar al portal del edificio (uno de estos de pocas plantas del año de Mari Castaña) piqué al timbre. Segundos después alguien descolgaba:
- Diguiiiii?
- Hola Guillermina.
- Hola, qui ets?
- Somos...-empezó la Pepi, pero se cayó cuando le hice un gesto con la mano.
- Oiga, aquí no queremos correo comercial ¿eh?
- No somos correo comercial. Soy yo, Guillermina.
- ¿Quién es yo?
- ¡La Hidro!-gritó la Pepi.

Guillermina colgó.

- Joder tía, qué poco tacto tienes.
- Poco tacto no, coño, poca paciencia. Si te tienes que esperar a que la tía esta adivine quién eres estaremos aquí hasta Navidad.
- Ya, pero no puedes decirle que soy la Hidro porque entonces ya no entramos ni de...

Un zumbido eléctrico, y la puerta en la que estaba apoyada cedió, haciendo que me precipitara al interior y me espatarrara en el suelo. La Pepi, toda orgullosa, levantó la cabeza y pasó por encima de mí sin decir ni mu.
Yo me levanté como pude y aceleré para pillarla. Subimos hasta el piso de Guillermina, que nos estaba esperando en el portal de su casa.

- ¿Qué queréis?
- Hola Guillermina-dije yo.
- ¿A qué habéis venido?
- Queremos pedirle disculpas-dijo la Pepi.
- Pasad.

Guillermina se metió en su casa y la Pepi y yo nos quedamos en la puerta sin saber si entrar o no. ¿Y si los genes vengativos de Piluca venían de su madre y la tía llevaba un año y pico preparando su venganza contra mí, el chico ideal y divino que le descubrió lo puta que era su hijo?.
Al final nos decidimos a entrar, porque ahí paradas no hacíamos nada.

Guillermina ahora nos esperaba en el salón, sentada en una silla junto a la mesa. La tele estaba apagada, no había ninguna revista sobre la mesa ni música sonando de fondo. No parecía que estuviera haciendo nada. Era como si nos esperara.

- Os estaba esperando.- dijo.

¿Véis lo que os decía? ¡Qué lista que soy!

-¿Y eso?
- Leí en tu blog que venías a visitarme.
-¡Anda! ¡Usted es la del VAHP!.-exclamó la Pepi.
- No, no soy yo. Yo sólo leo el blog porque Lucas me lo pidió.
- ¿Lucas?.-preguntó la Pepi-¿Tu Lucas?
- No nena, mi Lucas no. Piluca Lucas, que se llama así.
- ¿Piluca se llama Lucas?
- Sí.-dijo Guillermina.
- Qué fuerte.-dijo la Pepi.
- ¿Y dice que Piluca... eh... Lucas le pidió que leyera mi blog?
- Sí. Me llamó hace unas semanas y me dijo que habías abierto un blog para explicar vuestra historia. Yo quise estar enterada de lo que pasaba y lo voy siguiendo.
- Qué curioso.-dije yo. Sí vale, es triste pero es lo único que se me ocurrió.
- Supongo que querrás saber dónde ha estado Lucas todo este tiempo ¿no?
- Sí, queremos.-dijo la Pepi.
- Será mejor que os sentéis.

Guillermina nos señaló el sofá y Piluca y yo nos sentamos, como dos niños que van a casa de la abuela y se sientan a esperar a que les traigan las galletas para merendar. Claro que yo tenía la sensación de que las galletas que nos iban a traer eran de otro tipo: en cualquier momento entraría Piluca y nos arrancaría la cabeza a hostias.
Guillermina se levantó de la silla y fue hacia una cómoda. Empezó a abrir el primer cajón. ¡Iba a sacar el hacha!

- Antes que nada, quiero decirle que siento muchísimo haberle enseñado aquella película.

Guillermina dejó de abrir el cajón. ¡Bien! ¡Estábamos salvadas! Se giró y nos miró, con una cara de mala leche que hizo que me tragara el "¡Bien!" y el "¡salvadas!". Simpelmente, estábamos.

- Gracias. Pero no hace falta que te disculpes, no pasa nada.
- Hombre, sí que pasa. No debió serle agradable descubrir que su hijo...
- ¿Se folla a todo lo que se menea y no tiene vergüenza ninguna?-dijo... ¿la Pepi? ¡No! ¡Guillermina! Sí, a mí también me extrañó que lo dijera ella. De hecho me quedé un momento mirando a la Pepi para cerciorarme de que aquello no era una película de Michel Gondry y que a la Pepi no le había dado por hacer de Mari Carmen sin muñecos.
- Iba a decir que no debió serle agradable descubrir que su hijo había participado en una película pornográfica.-dije yo.
- Eso me da igual. Lucas es mayor de edad y puede hacer lo que quiera. Además justo después de ver aquella película puse la tele y vi en el programa de la Mari Pau (Mari Pau: presentadora catalana muy petarda que tiene más programas que la Campos y la Quintana juntas) una entrevista a Nacho Vidal y me sentí orgullosa de Lucas, pensé que podría llegar muy lejos.

Yo casi me caigo del sofá y a la Pepi casi se le escapa la risa ante aquella declaración. Osea, que yo torturada (y todas vosotras cagándoos en mí) por haberle enseñado la película a Guillermina ¡y ella se sentía orgullosa! ¿Es que no hay gente normal en Vic?
Guillermina volvió a meter la mano en el cajón que estaba abriendo antes. ¡Nos iba a matar aún sintiéndose orgullosa!
Pero no sacó un hacha, sacó un sobre.

- Después de haber leído tu blog... Creo que deberías ver esto.

Guillermina me alargó el sobre. Estaba abierto y en su interior había una carta manuscrita. La fecha rondaba la época en que desapareció Piluca, y empezaba con un "Hola mare:"

- ¿Qué es?- le pregunté.
- Joder tía, una carta- dijo la Pepi, a la que fulminé con la mirada.
- El día que viniste a traerme aquella película, la recibí. Empecé a leerla cuando puse el dvd que me trajiste. El grito que oíste no fue por la película, fue por lo que leí.
- No me joda- dije yo, aliviada.
- No, no te jodo- dijo ella, aliviándome.
- Pero entonces... ¿no ha visto la película?
- Sí, sí que la he visto. Bueno, he visto un poco. Es que a mí el porno... Pero es que creo que necesitas saber la verdad sobre Lucas...
- ¡¡¡LO VES!!!-gritó la Pepi, levantándose de golpe- ¡¡¡HABÍA UNA VERDAD SOBRE PILUCA!!!

Al darse cuenta de que Guillermina y yo la ignorábamos totalmente, la Pepi volvió a sentarse. Guillermina continuó:

- Lucas es un chico muy sensible. Todo le afecta. Cuando llegó a Barcelona y os conoció me dijo que su única ilusión en la vida era llegar a ser como vosotros. Quería que le aceptárais en vuestro círculo de amigos y poder llevar vidas tan llenas como las vuestras.
- Qué mona-dijo la Pepi.
- Pero por más que se esforzaba Lucas no conseguía tener vuestras vidas. Yo intenté que se diera cuenta de que no podía tenerlas, que la suya era una vida diferente y que él tenía que buscar sus propias experiencias. Pero él insistía en que no, me decía que si vosotros habíais sido capaces de conseguir lo que habíais conseguido, él también podría.
- Y ¿qué se supone que habíamos conseguido nosotros?- pregunté yo.
- Ser felices.
- ¿Lucas no era feliz?
- Nunca ha sido feliz. Aquí en el pueblo... Bueno Vic es un poco más grande que un pueblo, pero yo que soy de aquí me gusta considerarlo un pueblo alejado del bullicio de las ciudades modernas... Como os decía, en el pueblo nunca llegó a encajar. Siempre me hablaba de sus sueños en la ciudad, de lo que le gustaría vivir en Barcelona y tener un empleo estable que le permitiera pagarse los estudios de Arte Dramático.
- Como los de UPA Dance.- dijo la Pepi.
- Cuando viniste a verme, yo hacía semanas que no tenía noticias de Lucas. No sabía qué tal le iba por la ciudad, por eso me alegré tanto al verte y te invité a venir a casa para que me hablaras de él. Y entonces... leí la carta.
- ¿Qué dice?-que sí, que también me la podía leer pero si la mujer me podía hacer un resumen, pues mejor.
- En ella habla de unas amigas que le han hecho darse cuenta de lo valioso que es y lo lejos que podía llegar y que le habían dado un consejo que no podía ignorar. Por lo visto se le presentó una oportunidad que no podía rechazar.
- ¿Nosotras somos las amigas?-dijo la Pepi.
- No. No sé quién son. Nunca me lo ha dicho. Dios, si Lucas se entera de que os estoy contando esto...
- ¿Qué? ¿Le desconfigura el vídeo y le deja sin grabar a la Campos?-pregunté.
- No. Me mata. Leí lo que os pasó con ese amigo suyo, el de los Dientes.

¡JAAAAARL!

- Sí... un capítulo desagradable...
- Lucas fue quien le disparó.
- Coño, es verdad, ya no me acordaba de todo eso. El viaje en tren me ha dejado atontada. ¿Tiene idea de cómo ha conseguido Lucas tanto poder?- dije yo, y me sentí un poco ridícula al darme cuenta de que hablaba de Piluca como si fuera la directora general de la CIA o algo.
-No. Pero sé que todo empezó con esa carta. Con esa oportunidad que se le presentó. Con esas dos amigas que le dieron un consejo.
- No estoy entendiendo nada, ¿vale?-dijo la Pepi.
- Tranquila, luego te lo explico.-le dije yo- Y dígame, Guillermina: ¿Dónde ha estado Piluca todo este tiempo?
- Ahí lo pone.

Miré la carta. Qué pereza me daba leérmela.

- Quiero que sepáis que, si he decidido ayudaros, es porque quiero que ayudéis a mi hijo.
- ¿Que ayudemos a Piluca? ¡Pero si es nuestra archi-enemiga!-exclamó la Pepi, ofendida.
- Sí, sé que os ha hecho mucho daño. Pero creedme cuando os digo que Lucas no es mala persona, sólo ha hecho las elecciones equivocadas. Cuando reapareció hace unos meses en casa me invadió la alegría... pero duró poco porque me di cuenta de que aquél no era mi hijo. Ha cambiado. Y quiero recuperarlo. Cuando me llamó para que leyera tu blog quería que me diera cuenta de lo mala persona que eras y lo mal que lo habías tratado. Supongo que está intentando justificarse.
- Justificarse ¿por qué?
- Por lo que sea que tiene pensado hacerte.

La Pepi y yo cogimos aire asustadas, como en las pelis cuando descubren una verdad inconfesable.

- Supongo que quiere que entienda lo que sea que va a hacer. Debéis tener cuidado.

Dicho esto, nos despedimos. Básicamente a mí me había entrado un mal rollo de la hostia y tenía unas ganas horribles de largarme de esa casa cuanto antes. Si llegué a Vic con la sensación de que estaba metida en un marrón, me iba con la sensación de que toda mi vida era un marrón.
Volvimos a la estación (¡qué bonita es!) de tren de Vic y nos montamos al susodicho de vuelta a Barcelona.

Ahora sí, allí sentada junto a la Pepi llegó el momento de leer la carta.
Estaba en catalán, así que no la voy a reproducir aquí. En ella Piluca le decía a su madre que todo le iba bien, que estaba progresando mucho en el terreno personal (claro, a base de ponerme la zancadilla) y en el profesional (¿¿¿¿????). Que había conocido gente interesantísima y muy importante y que se le había presentado una oportunidad que no podía rechazar. Entonces venía lo de las amigas que le habían dado el consejo, supuse que se refería a alguna de las Jackson's Bad Five, y de golpe la carta se puso interesante...
Piluca estaba planeando un viaje. Era un viaje secreto, a un lugar secreto. No podía decirle nada a nadie porque nadie debía saber a dónde iba, ni que se iba (claro, nadie se iba a dar cuenta de que no estaba!!), porque según parecía fuera lo que fuera lo que iba a hacer era algo a los que muy pocos tenían acceso. Una oportunidad única en la vida, y ella había sido la elegida.

Un escalofrío recorrió mi cuerpo: ¡¡Piluca era Neo!!

Pero no. Justo en ese momento leí la frase definitiva que me hizo darme cuenta de que ni Piluca era Neo, ni yo vivía en Matrix, ni nos íbamos a poner ropa fashion y cuero ajustado para hacernos las fantásticas por las discos.
Aquello era Torrente 3, y no podíamos escapar de la realidad.
Piluca decía:
"Por eso, madre, quiero que sepas que estaré un tiempo sin poder comunicarme contigo. Pero tranquila, estaré bien. Por si algo grave ocurriera, has de saber que estaré en Murcia. Es lo máximo que puedo decirte, con el tiempo lo entenderás".

¡¡¡¡EN MURCIA!!!!!
¡¡¡¡PILUCA HABÍA ESTADO DESAPARECIDA EN MURCIA!!!!!

¿Y qué coño hay en Murcia?

Posted by Hidroboy at 23:21 | Permalink | Comments