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Capitulo 14: La verdad esta ahi fuera

La iNena se había pasado al lado más oscuro del lado oscuro, la Dientes estaba -ahora sí- muerta, alguien le había pegado un tiro desde muy cerca de mi oreja, yo estaba sorda y Piluca seguía siendo una puta de mucho cuidao. ¡Qué stress!

Anonadas como estábamos todas por lo que acabábamos de presenciar, huímos en tropel del lugar de los hechos. Aquella noche saldríamos en TV3, en el telenotícies o en el K3. Daba igual, íbamos a ser famosas.
Para evitar que la fama nos llevara a todas a la cárcel, nos metimos en el único lugar en el que nadie en su sano juicio buscaría a 5 maricas en su sano juicio: el Hard Rock Café.
El Hard Rock es un sitio que siempre me ha estresado y es uno de los locales en los que teníamos vetada la entrada antes de que a Piluca le diera por vetarnos las entradas. Todo viene porque un día fuimos por primera (y única) vez a aquél antro de destrucción masiva y guiris borrachos y nos atendió un camarero llamado Roberto Cantalapiedra. Al ver su nombre en el ticket la Pepi cogió un boli y al lado apuntó: "¿¿EN SERIO??".
Pero como ahora a Roberto ya se le había acabado el contrato y estamos en febrero y hay pocos guiris borrachos, nos dejaron entrar. Nos fuimos a la mesa más alejada de la puerta y pedimos cocas-colas del tamaño de Texas.

- QUÉ JEBY -dijo la Pepi.

Yo saqué mi móvil dispuesta a hacer la llamada que necesitaba hacer. Mientras buscaba en mi mega-agenda el teléfono de la iNena, las otras iban hablando.

- Pero ¿tú no dijiste que la iNena estaba en Madrid haciendo no sé qué?-preguntó la Asdru a la Cindy.
- Sí, pero a mí no me miréis, es lo que me ha dicho su madre.-contestó la Cindy, con las manos en alto.
- ¿Su madre? ¿Aún vive con sus padres?.-preguntó la Polly Pocket.
- Sí, aún vive con sus padres ¿qué pasa? No todo el mundo tiene sueldo para pagarse un piso y unos muebles desechados del Ikea.-respondió la Pepi, que como se ha llevado muy bien con la iNena (hasta ahora) pues le sabía mal que la criticaran.
- ¿Y a dónde se han llevado a la Dientes? -preguntaba la Cindy- Porque si una era la iNena y la otra era la Taxista Asesina, es que estaban todas compinchadas y se han llevado el cuerpo.
- ¿Para qué?.-preguntó la Pepi-. ¿Para enterrar la sardina?
- No nena, para no dejar pruebas.-dijo la Asdru-. Está claro que ellas mismas han asesinado a la Dientes y se han llevado el cuerpo.
- ¡Sí hombre!.-dijo la Polly, indignada.
- ¡Claro tía! ¡Como en la peli del Eric Roberts!.- gritó la Cindy.
- ¿La de la ambulancia?.- dije yo, que seguía buscando el número.
- ¿Qué peli? ¿Qué ambulancia? ¿Quién es Eric Roberts? -preguntó la Pepi.

Dejé a la Cindy explicándole a la Pepi la vida y milagros del hermanísimo de la Roberts y el argumento de esa gran película de la Ambulancia asesina, encontré el teléfono de la iNena y le di a la tecla para que empezara a llamar. Cuando estableció contacto, se me escapó un grito de terror.
Las demás me miraron, también aterradas.

- ¿Qué pasa Hidro?.- preguntó la Asdru, toda preocupada.
- Escuchad esto...-dije yo, y activé el manos libres de mi fashion-phone.

He de decir que fue todo un mérito que en mitad del jaleo del Hard Rock se escuchara lo que sonaba por mi móvil, pero es que mi fashion-phone es lo que tiene.

De su altavoz salía una melodía que a todos nos resultaba familiar, menos a la Pepi. La iNena había activado un servicio de estos que mientras te llaman haces que suene musiquita y sus tonos de llamada, antaño tan cools y maravillosos como un iPod Nano de 4 gigas, ahora habían dejado paso a...

¡LA SINTONÍA DE EXPEDIENTE X!

- ¡Eso ha sido cosa de la Scully!.- exclamó la Asdru.
- ¡LA SCULLY!.- exclamamos todas las demás.
- ¿Quién es Scully?.- preguntó la Pepi.
- ¿No veías Expediente X nena?.- le pregunté yo.
- No, yo no veía esas cosas, yo follaba.
- Pues entonces que te jodan -respondí.
- ¿Y qué tiene que ver la Scully con que la iNena se haya convertido en Eric Roberts?.- preguntó la Cindy.
- Seguramente la han usado a ella como contacto.- dijo la Asdru.
- ¡Coño claro! Si es que parecemos tontas. Tenemos a Mata Hari entre nosotras y estamos aquí montándonos películas.-dije yo-. A ver, cuéntanos cómo captan a la gente.
- No lo sé, nunca he visto que captaran a nadie. Pero han debido descubrir el punto débil de la iNena y han ido a por ella.
- ¿El punto débil de la iNena? ¡Pero si ese punto débil lo sabe todo el mundo!.- dije yo.
- Claro tonta, lo publicaste en el blog!!!.- me dijo la Cindy.

Era verdad, en el primer capítulo de todo esto (antes de pensar que iba a terminar matando gente y comiendo en el Hard Rock) dije que a la iNena le pones un iPod delante y se vuelve loca.

- Pues yo no sé cómo lo véis, pero yo quiero recuperar a la iNena. Siento que hay un hueco en este grupo. No te ofendas Polly, querida, pero contigo esto no es lo mismo.
- Tranquila, estoy acostumbrada.
- Pues entonces está claro lo que tenemos que hacer ¿no?

Todas me miraron entusiasmadas.

- No-. dijo la Pepi.

Todas me volvieron a mirar entusiasmadas.

- ¿Estáis drogadas?
- No, estamos esperando a que nos digas qué vamos a hacer.- dijo la Cindy.
- Joder, es que todo tengo que hacerlo yo.
- Coño claro, para eso es tu historia.- me respondió.
- Pues veréis. Está claro que si seguimos juntas corremos más peligro, porque la gente nos detecta más rápidamente. Debemos separarnos y trabajar en el sigilo y en las sombras, como una china samurái.
- ¡Yo quiero camisetas con esa frase!.- dijo la Pepi.
- Vale, luego te las hago. Ahora haremos esto. Polly, Cindy y Asdru, vosotras vais a descubrir dónde se esconde la Scully, vais a secuestrarla, la vais a llevar a un sótano oscuro y le vais a pegar una paliza hasta que cante.
- ¿Y qué quieres que cante? ¿El Bulería, bulería?.- preguntó la Cindy-. ¿Tú te has pensado que yo me voy a poner a secuestrar gente? ¡Lo que me faltaba!
- Es verdad, tal vez haya sido un poco radical. Bueno, vosotras tres os tenéis que enterar de qué coño ha pasado con la iNena.- miré a la Pepi-. Nena, tú y yo tenemos un asunto pendiente que hay que aclarar.
- Ya te dije que tú y yo no podemos follar que somos muy buenas amigas.
- Ese asunto no, inútil. Tenemos un viaje que hacer.


Un día más tarde, después de haber superado los traumas y descansado lo suficiente, la Pepi y yo nos reunimos en la estación de Sants. Yo ya le había dicho que iba a ser un viaje corto, que esa misma tarde estaríamos de vuelta, pero ella se trajo una bolsa con ropa y más complementos que el monovolumen de los Serrano; seguramente temiendo que estallara un brote de gripe aviar y tuviéramos que quedarnos allá donde íbamos.
Nos subimos al tren y estuvimos charlando alegremente, sin querer tratar el tema por el que estábamos montadas en aquel tren.
- Nena-dijo ella, por fin-. ¿Estás segura de lo que estamos haciendo?
- Totalmente.- respondí.
- Pero recuerda lo que pasó la última vez. No creo que la pobre se merezca otro disgusto como aquél. Seguro que en cuanto te vea se cae muerta.
- Ya será menos, la pobre aguantará lo suficiente para explicarnos la verdad sobre Piluca.
- Pero nena, que estás hablando de Piluca, no de la niña de The Ring. No hay verdad sobre ella: es una garrula de pueblo que acabó metida en el ambiente y la corrompió desde lo más profundo de su ser porque no supo llevar con dignidad ser amiga nuestra y volverse mega divina y deseada y acabó haciendo lo que todas hemos deseado pero nuestra dignidad nos lo impide.
- Joder nena, qué bien hablas cuando no te drogas. Pero tú y yo sabemos que detrás de todo esto hay algo más.
- Sí ya. Las dos sabemos de dónde viene lo vuestro...
- Lucas...
- ¿Y qué te hace pensar que Guillermina sabrá dónde ha estado metida Piluca?
- Porque Piluca siempre ha estado muy unida a ella.
- Ya pero desde que le contaste lo que había pasado con su niño... No sé yo si se habrán vuelto a ver...
- Claro que sí. Piluca le ha contado a Guillermina dónde ha estado metida este año, y ella nos lo va a contar a nosotras.
- ¿Seguro?
- Claro nena. Mira, hay dos cosas que Piluca nunca haría. La primera es la lluvia dorada.

Nos metimos de sopetón en un tunel. A la Pepi se le escapó la risa y estuvo a carcajada limpia hasta que la luz del sol volvió a penetrar en el vagón, momento en el que recuperó la compostura de repente, simulando que yo no había dicho lo que acababa de decir.

- ¿Y cuál es la otra cosa que Piluca nunca haría?
- Dar un sólo paso sin consultárselo a su madre.

Y me hice la fantástica, rollo personaje interesante de novela de Agatha Christie adaptada al cine, y me puse a mirar por la ventanilla. A lo lejos empezaba a perfilarse el perfil del pueblo (aunque es algo más grande que un pueblo) al que íbamos.

Hydro bonita, entre la Dolly y tu creo que nos quereis volver locas a todas.Vaya mogollon guapa. tener cuiodado en Vic no vaya a ser que la Piluca os haga salchichon y luego lo utilice de consolador ( ya lo se , me ha quedado un poco ordinario)

creo que voy a tener que hacer un remember desde el principio, a ver, empezamos a querer respuestas, ¿nos las dará vic?, no puedo mas. creo que el exceso de utabon me nubla la mente.
blogs.chueca.com/patera

Tranquilas todas, en Vic se descubrirá ya una de las grandes verdades de esta historia... O antes de llegar a Vic... no sé...

Bueno, en el siguiente capítulo ya. ¡YAAAA!

Ai nenaaaaas! que estoy sin internet por culpa de los de timofonica... Argh!!
Y en el curro que teniamos capado interné.
Que fuerte q fuerte q fuerte!!! A conquistar VIC!!!
- la idea dl consolador d fuet... no es mala asunto ... barato lo es jajajaja - . Me tengo q comprar uno q se me ha estropeado el q tenia ( si alguien me kiere acompañar... que me lo haga saber :P)
X cierto Hidro muy guapooo en la foto.
Muakas
Natàlia

1.A lo lejos empezaba a perfilarse el perfil del pueblo

¡Caiga sobre ti toda la ira de los vigatenses!

¿Pueblo? Pero si tenemos mas de 36.000 habitantes!!!

Cuando estes por Vic mejor no te identifiques como Hidro .. ¡sin fuet el resto de tu vida!

¡Viva el fuet!

2. ¿Perfilarse el perfil?

¿Esto no es rizar el rizo?

¡Vivan los perfiles!¡Y las siluetas! ... ¡Y ... el Special K!

... y ... y ... y que coño ¡Vivan los rizos también!

VAHP (Vigatans Against Hidroboy's Prejudices)

Por mí como si sois setecientos millones de fuets con patas. No tenéis Fnac y no tenéis VIPS. Así que sois un pueblo.

Y sí, el perfil se perfilaba. Sino ¿qué coño hace un perfil? ¿Bailar el sarandonga? Entonces sería un sarandonguil.

¡Puta!

¡Di que sí, nena!
¡Viva la libertad de expresión!

Y a quien no le guste, ¡que se haga una ligadura en las trompas de FARLOPA! Que una amiga mía se lo hizo, y ahora por fin sabe lo que es eso de los orgasmos múltiples. Es que la chica era de letras, así que los multiplos le quedaban tan de lejos... como la calle Serrano de VIC!

¡Esto último para la VAHP!

Hidro, nena, creo que deberías tener más "intimidad" en tus aventuras, porque pareces aquella puta niña que invitaba a sus amigos a merendar, y a la madre se le cuajaba el periodo del susto!

Sí, queda ordinario, peor es una imagen muy de Antena 3, que va a ser donde vas a terminar, junto con esa vieja del paso de peatones que vive con 50 gatos.

¡QUÉ JEBY!!!

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¿Quién soy?

  • Soy Hidroboy
  • Desde Barcelona, Barcelona, Spain
  • Diva estresada que casi casi no puede con su vida que vive en Barcelona y de vez en cuando se va de parranda a Huesca a comerse una buena longaniza de Graus. No fumo y no me drogo, pero bebo más que Sue Ellen en sus años mozos. Y además la ch*** que da gusto.
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