KILL PILI

¡Da igual lo que pasara anteriormente! ¡Si estás aquí ya sabes lo que hay neeeenaaaaaaaaaa!

- ¡¡Limpieza!! -grité tan fuerte que, aunque no pude verlo porque la luz del Nano no daba para más, la Pepi pegó un brinco y se cayó del camastro en el que estaban sentadas.
- Sí, limpieza. Quiere quitar de en medio a todos los gays que no le gustan.
- ¿Y esos cuales son? -preguntó la Cindy-. ¿Los bears? ¿Chasers? ¿Chubbies? ¿Locas? ¿Musculocas? ¿Bakalas? ¿Heterogays? ¿Leatheronas?... ¿LAS HETERAS QUE SE DISFRAZAN DE MUJER EN CARNAVAL?
- No. Los gays que no le gustan son aquellos a los que no puede controlar.
- ¿Controlar? -dije yo-. Nena, que estás hablando de una murciana, no del profesor cojo de los X-Men.
- Sí, controlar. Durante muchos años ha estado haciendo pruebas, con varios chicos por todo el país. Tú y Piluca fuistes los elegidos en Barcelona.
- ¡Qué fuerte! -gritamos la Pepi, la Cindy y yo a la vez.
- Por lo visto ha conseguido sintetizar una droga capaz de anular la conciencia del ser humano y así poder obligarle a hacer todo lo que él quiera. Lo llama el Mega-Gas.
- ¿El Mega-Gas? -dije yo-. Pues vaya mierda de nombre.
- ¿Y qué esperas de alguien que crea una organización maléfica y la llama La Organización? -dijo la Asdru.
- Pues también es verdad. Bueno, sigue.
- Verás... Una vez consiguió la primera versión del Mega-Gas...
- Jajajajajajaja -me entró la risa-. Nena, dejo de llamarlo Mega-Gas que me da la risa. Tú que en tu otra vida leías muchos cómics, invéntate un nombre con más glamour anda.
- Vale... Podemos llamarla... Inhibitrón...
- JAJAJAJAJAJAJJA. Da igual nena, déjalo en Mega-Gas.
- Bueno Hidro, deja de tocar los huevos que yo quiero enterarme de que está pasando -dijo la Cindy.
- Tranquila -dijo la Asdru-. Es un efecto secundario de la última versión del Mega-Gas.
- Además tú ya te enteraste de todo que lo contó la Polly antes de irse -le dijo la Pepi.
- No nena, no me enteré de nada porque yo a la Polly nunca le hacía ni puto caso y desconecté totalmente de lo que estaba explicando -respondió la Cindy.
- Pues ya te vale, so lerda -dije yo-. Estás aquí encerrada y no tienes ni idea de por qué. Jajajajaajajaja.
- El caso es... -continuó la Asdru-. Que cuando esa persona se puso en contacto contigo y con Piluca, os eligió para ser sus cobayas. Os puso en contacto para empezar la primera fase de pruebas.
- Espera, espera. A mí a la Piluca me la presentó la Pepi.

Todas nos giramos para mirar el hueco oscuro en el que, suponíamos, estaba la Pepi.

- A mí no me miréis, si es que me estáis mirando, que yo a la Piluca la conocí por Internet.
- ¿Dónde? -le interrogó la Asdru.
- En internet.
- Sí, pero dónde.
- Pues sentada delante de un ordenador.
- ¡Que en qué canal la conociste, so burra! -grité yo.
- Joder tía, pues en #Gay_BCN_SEXO_AHORA_VA_VENGA_QUE_NO_AGUANTO. Una amiga alemana que conocí en el canal #Gays_y_lesbianas_BCN_SEXO_AHORA_VA_VENGA_QUE_NO_AGUANTAMOS me dijo que ahí pillaría cacho seguro.
- ¡Espera! -dije yo-. ¿Has dicho una lesbiana Alemana?
- Sí.
- JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA.
- ¿De qué te ríes tú ahora? -preguntó la Pepi.
- ¡Las lesbianas alemanas! JAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡¡Así es cómo llamábamos Piluca y yo a las... ¡¡¡¡¡HOLY MANOLIS AND THE MOTHER OF THE BEAUTIFUL LOVE!!!! -exclamé, y me levanté de golpe. Pero no causó el efecto impresionante e impresionista que esperaba porque nadie me vio hacerlo. Recordad que estamos a oscuras, queridas.
- ¿Qué? -preguntaron las otras tres.
- ¡¡¡¡LAS FRANKFURT!!!!
- ¿Las compañeras de piso de Piluca? -preguntó la Cindy.
- ¡Las mismas! ¡Eran ellas!
- ¿Quiénes?
- ¡Las de la carta! ¿Recordáis que en la carta que Piluca le mandó a su madre decía que unas amigas le habían hecho ver la luz o no sé qué y que se iba a Murcia?
- Sí.
- ¡Pues no éramos nosotras! ¡Eran Las Lesbianas Alemanas! También conocidas como las Frankfurt, desde el día que nos enteramos que para montárselo usaban platos típicos de la gastronomía bávara.
- ¡Qué fuerte! -dijeron las tres.
- Bueno nenas -dijo la Cindy-. Haced un resumen porque me he perdido. Y seguro que las que lean este blog algún día también están perdidas.
- Está bien -dije yo-. Voy a hacer un resumen a ver si me he enterado. Todo esto empezó con una murciana psicópata por culpa de su padre que, harta de los gays del mundo la ignoraran, creó una droga ayudada por los millones de la familia para controlar la mente de las personas. Para probar esa droga contactó con individuos de toda España y los elegidos en Barcelona fuimos Piluca y yo, que éramos drogadas sistemáticamente cada vez que entrábamos en contacto con las Frankfurt, que las tías putas estaban compinchadas con la Murciana Mala.
Pero la Murciana Mala se debió dar cuenta de algo que le hizo llevarse a Piluca a Murcia y cuando la devolvió a su lugar de origen resultó que no trajo a Piluca, la puta de siempre, trajo a LA NÉMESIS DE PILUCA.
- ¿Y eso qué es? -preguntó la Pepi-. ¿El nuevo Messenger?
- No tías, es una PILUCAHIJADELAGRANPUTA.
- Ah... -dijeron todas, yo incluída, y chillamos- ¡QUÉ FUERTE!
- Y seguro que -continué-. ha seguido haciendo experimentos con la droga esa en los locales gays de Barcelona, ¡y conmigo! Por eso me drogaron en el taxi y me puse a bailar desnuda en el Arena, nenas. ¡¡¡Soy un experimento con patas!!!

Digo yo que las tres se quedaron mirándome con los ojos como platos sentadas en el catre, pero como no se veía nada y al Nano ya se le había acabado la batería pues no puedo asegurarlo.

Entonces oímos unos golpes muy leves.

- Joder tías, mira si me he puesto nerviosa que se me oye hasta el corazón palpitando -dijo la Cindy.
- No, no es tu corazón -dijo la Asdru.
- Son pasos -dije yo-. Alguien viene.
- ¿Qué hacemos? ¿¡Qué hacemos!? -gritó la Pepi, nerviosa.
- Escondernos ¡no te jode! -dije yo-. ¿Qué vamos a hacer? Pues quedarnos quietas a ver qué pasa.
- Ahora ya sabemos toda la verdad -dijo la Cindy-. Eso debe servir para algo.
- Sí, para que te maten. Porque tú que no sabías nada aún te podías haber salvado pero ahora que has conocido la existencia de la Murciana Mala, vas a morir sí o sí -dije yo.
- Joder tía, no me seas agorera. ¡Que yo soy muy joven para morir!

- ¿Joven? -dijo una voz, al otro lado de la puerta (no me preguntes cómo coño la oímos si estaba al otro lado de la puerta ¡pero la oímos!)-. ¡¡¡Si tú eres joven yo soy la Duquesa de Alba, nenaaaaa!!!

De repente, la puerta se abrió y un chorro de luz se coló en el mini-zulo, deslumbrándonos. Bueno, no era un chorro de luz porque sólo había una bombilla mohosa colgando al otro lado del umbral, pero como llevamos DOS CAPÍTULOS encerradas en ese zulo pues hasta la luz de un Gusiluz nos habría deslumbrado.
Cuando por fin nuestros ojos (y nuestros anos, que estaban en posición de terror, también conocida como "¡No puede caber aquí!") se acostumbraron a la nueva iluminación, conseguimos distinguir una silueta.

- Venga nenas, vámonos de aquí. -dijo la silueta.
- No puede ser... -dijo la Pepi.
- Sí nenas, es ella -dijo la Asdru.
- ¡LA INENA! ¡YO A TI TE MATO, SO PUTA! -grité yo, lanzándome como una loca hacia ella.
- ¡¡¡NENAAAAAAA!!! -gritó la iNena, que se apartó de golpe-. ¡¡¿¿Pero qué haces??!!
- ¡¡Arrancarte los pelos de todo tu cuerpo uno a uno!! ¡¡Y luego haré una hoguera con ellos y te haré inhalar los humos para que mueras ahogada por tu propia pelambrera!! ¡¡Que sé que tienes mucha!!

Agarré a la iNena del pescuezo y la arrastré al interior del zulo. Allí la estampé en uno de los camastros y me puse sobre ella, para empezar a torturarla.
- ¡Nenaaaa! ¡No me hagas daño! ¡Que estoy con vosotras!
- ¿Y CÓMO SABES QUE TIENE TANA PELAMBRERA? -gritó la Pepi.
- ¡Y una mierda! -gritó la Cindy, que se levantó y vino directa a meterle los dedos en los ojos a la iNena-. ¡Sé que llevas lentillas de color, perra!
- ¡Torturémosla hasta que muera! -grité yo.
- ¡Un bukkake! ¡Un bukkakeeeee! -gritó la Pepi.
- ¡No! -dijo la Asdru-. ¡Eso no es una solución!
- ¡Anda que no nenaaaa! -respondió la Pepi-. Le inundamos la cara y dejamos que se le seque y se quede ciega ¡POR PUTA!
- ¡Y por las lentillas de color! -añadió la Cindy.
- ¡Nenaaaa! No me seas guarra -dije yo-. ¡¡Voy a romperte un iPod de 60 gigas en la cabeza hija de la gran putaaaaaaaaaaaaaaaa!! ¿Y mi Nano? ¿Y mi Naaaano?

Cogí el iPod Nano que estaba tirado sobre el colchón y empecé a darle golpes con él en la cabeza.

- ¡¡¡TOMA IPOD PUTAAAAAA!!!
- ¡Si gritáis... tanto... nos van a descubrir! -dijo la iNena, entre golpes de iPod.
- ¡Estamos encerradas en un zulo! ¡En casa de la Murciana Mala! ¡Ya nos han descubierto! -dijo la Asdru, que intentaba en vano poner paz en todo aquello. Desde que fue de visita al Fórum 2004 a ver a los guerreros de Shin Chan, la tía puta no soporta la violencia física.
- ¡¡Nooo!! ¡¡No saben que he venido!! ¡¡Nenas tenéis que creerme, que he venido a ayudaroooos!! -gritaba la iNena.
- ¡Dejadle hablar! -decía la Asdru, esforzándose por que le hiciéramos caso, pero pasábamos de ella mientras nos centrábamos yo en ahogarla, la Cindy en arrancarle los ojos (aunque se ve que le daba asco y se dedicaba a putearle la cara con los dedos) y la Pepi que estaba dispuesta a empezar el Bukkake Asesino-. ¡¡¡BASTA!!!

Y la Asdru me arreó un puñetazo en el costado que me caí redonda al suelo. La Cindy y la Pepi se la quedaron mirando, anonadadas.
- ¡Nena! -gritó la Cindy-. ¡¡Que la Hidro es la buena!!
- ¡Y yo también coño! -dijo la iNena-. ¡Que os estoy diciendo que he venido a rescataros!
- ¡Y voy yo... -dije desde el suelo-. y me lo creo!

Miré fijamente a la Asdru.

- Mira nena. Hace un capítulo me sentía culpable por haberme follado a Héctor y haberte dejado a ti en Stand by, pero ahora te vas a joder y te juro por lo que más quieras que mientras yo escriba este blog ¡tú no follas ni que lo ordene Ratzinger Z!

De repente, el mismo golpeteo leve que escuchamos antes de que viniera la iNena se volvió a repetir. Pero esta vez eran muchos golpeteos ¡y ya no eran tan leves!

- ¡Nos han descubierto! -dijo la iNena.
- Claro, con los berreos que estabas pegando -dijo la Cindy.
- Nena -dije yo, que ya me había levantado y estaba divina de la muerte, preparada para cualquier cosa-. Si es verdad que has venido a ayudarnos ¡es el momento de que
nos lo muestres!

La iNena se bajó la bragueta y nos enseñó la polla a todas.

- ¡Argh! -gritó la Cindy.
- ¡Bukkakeeeeeeeee! -grito la Pepi.
- ¡Nena! ¡¡No estamos tan desesperadas! -les grité-. Tú, guárdate ESO y ¡sácanos de aquí, si es que estás con nosotras!

La Cindy seguía traumatizada.

- ¿Se ha teñido el pelo del coño de rojo o me lo ha parecido a mí?

Saqué la cabeza por la puerta y vi que en la lejanía (sí, era un pasillo muy laaaaargo) un montón de Perrakas venían como locas corriendo hacia la celda en la que estábamos metidos.
La iNena se levantó, salió corriendo de la celda y nos hizo un gesto para que la siguiéramos.

- ¡¡NENAS!! -nos gritó-. ¡¡SEGUIDMEEEEEE!!

Y salimos todas corriendo como cuando estás la primera en la cola del concierto de Madonna ¡y no quieres que ninguna niñata te quite el sitio pegadita al escenarioooo!

Posted by Hidroboy on 6/11/2006 at 18:42 | Permalink