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Capítulo 19: El OTRO Lucas

Acabábamos de descubrir que la Polly era una topa que había estado pasando chivatazos a Piluca desde antes incluso de pasar a formar parte de nuestro escuadrón. ¡Y todo por mi culpa! Pero eso no era lo peor. En el momento en que decidía si matarla o no, me suena el móvil.


¡¡MI EX LUCAS LUCAS!!

Allí estaba yo, con mi fashion-phone sonando con el tono-politono-realtono de la Madonna mientras miraba la pantalla embobada pensando que aquello era imposible. No sólo era imposible el hecho de que me estuviera llamando Lucas... sino que además ¡después de tanto tiempo aún conservaba el mismo número de teléfono!

- No contestes nena -dijo la Pepi-. No puede ser nada bueno.
- Tiene razón Hidro -dijo la Cindy-. Recuerda lo que te hizo.

Yo miré a la Asdru. No sé por qué. Me llamaba mi ex y yo miraba a la Asdru. ¿Qué estaba pasando allí? Por algún extraño motivo, creo que la miraba esperando que me dijera que no contestara.
Es que me dio el momentazo "Si tú me dices ven" y si en ese momento la Asdru me dice que me baje los pantalones, salga al balcón y haga el pino mientras me hago una golden shower y canto el "Me pongo colorada" de las Papá Levante, lo hago.

¡Qué me estaba pasando!
¡¡Me estaba enamorando de la Asdru!!

- ¿Diga? -dije, contestando al teléfono. La Pepi y la Cindy negaron con la cabeza y la Asdru se quedó mirándome sin decir nada. La Polly aún estaba sopesando la idea de que o se moría o se iba de viaje a Pernambuco, así que no pudo participar en la Pasión de Gavilanes que me estaba montando.

Tiene gracia que, justo en aquel momento en que mi ex Lucas volvía a escena, me diera por enchocharme con la Asdru. Y todo porque la tía cobarde no tenía huevos a decirme que me quería.

Bueno vale, sí los tenía porque me lo intentó decir... pero yo no le dejé... ¡Porque tenía que terminar la venganza contra Piluca antes de liarme con nadie!

- ¿Qué tal? -dijo la voz al otro lado del teléfono. Era él. Con su tono de siempre, tan... tan... tan Lucas.
- Bien, ¿quién eres? -contesté, haciéndome la interesante. A la Pepi casi le da la risa.
- Soy yo, Lucas -contestó, sorprendido-. ¿No me reconoces?
- ¿Lucas? ¿En serio? ¡Qué sorpresa! -mentí-. Perdóname, tuve un problema con el teléfono y se me borró la guía y todo y no tenía tu teléfono.
- Ya, bueno, no pasa nada. ¿Qué tal te va todo?
- Bien, bien. De puta madre. ¿Y a ti? -la Cindy me hacía un gesto con la mano que no sabía si quería que cortara o que llamara a un par de bolleras para que se montaran un peep-show sobre la mesa redonda de la Polly.
- Pues... supongo que bien también. Oye... Hace tiempo que pienso en ti... y...
- ¿Hace tiempo que piensas en mí? -dije, para que lo escucharan la Pepi y la Polly, que se pusieron como locas a hacerme gestos sin hacer ruido, como si le dieras un tripy a un mimo de Las Ramblas y lo soltaras en un laberinto de cristal ¡de Swarovsky!
- Sí... No sé... Te echo de menos...

A mí ahí casi me da el síncope. Me di cuenta de que aquella conversación estaba yendo por donde yo quería que fuera, y me asusté. ¿Debía parar y dejarlo para otro momento -la segunda temporada de Kill Pili, por ejemplo- o debía seguir y ver si podía echar un polvo con el hombre más guapo que he visto en mi vida antes de cortarle el cuello a Piluca?
Los gestos (ahora obscenos) que hacían la Cindy y la Pepi me confirmaron que debía cortar aquello por lo sano.
Y la cara de la Asdru también. Sus ojos seguían fijos en mí. Seguro que estaba deseando ser el Cíclope de los X-Men y lanzar un rayo calentador al teléfono y mandarlo a tomar por culo.

Pero yo nunca he hecho caso a mis amigas, así que les levanté el dedo corazón de una forma mega-divina y me fui del salón para poder hablar tranquilamente. Intenté buscar una habitación en la que poder hablar y acabé metida en el baño, con el pestillo echado, para evitar que alguna intrusa me cortara la conversación.

De repente me di cuenta de que desde el "Te echo de menos" había pasado ya un buen rato (y es que el piso de la Polly tiene muchas puertas!!!) y yo aún no había dicho nada.

- Perdona Lucas, estaba buscando un sitio tranquilo para poder hablar.
- ¿Dónde estás?-preguntó-.
- En casa de una amiga. Estamos aquí unas cuantas tomando un café y charlando un rato.
- ¿Está por ahí la Pepi?
- Siempre me ha hecho gracia que le llames "la Pepi".
- ¿Por?
- No sé... con lo macho que eres...
- Ya bueno... A mí me hace gracia que os habléis en femenino...

Y bla, bla, bla... No me voy a poner aquí a contaros todas las cosas absurdas que nos dijimos porque este blog no va de eso. ESTE BLOG NO.
Aquí no hay historias de amor, aquí hay sangre a borbotones. Aquí la gente no se echa de menos, se echa a la yugular.

Como tres cuartos de hora después salí del baño con una sonrisa de oreja a oreja. Me sentía genial. Pero era uno de esos momentos en los que te sientes genial pero tu intuición te dice que, por muy feliz que estés, te vas a pegar La Hostia de tu Vida.

El caso es que salí del lavabo que ni me acordaba de dónde estaba en aquel momento... ¡ni en mi vida! No fue hasta que llegué al salón y vi a las maricas sentadas alrededor de la mesa que recordé que estábamos en una reunión extra-urgente (con doble de queso) del Concilio de Gayers para ver cómo solucionabas el Piluca Problem.

Pero...

¡Allí faltaba alguien!

- ¡¡¡¿¿Dónde está la Polly??!!!-grité, hecha una Paloma San Basilisco.
- Se ha ido- contestó la Asdru, cabreada. Lo que no sé es por qué estaba cabreada, pero lo estaba.
- ¿Le habéis dejado marchar? ¡Pero si aún nos ha contado la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad!
- Será a ti bonita, a nosotras nos lo ha explicado absolutamente todo- respondió la Pepi, bostezando.
- ¡Pero eso es imposible! ¡No podéis saber vosotras más que yo!
- Pues lo sabemos-dijo la Cindy, que es la única que quedaba por hablar.
- ¡¡Pero bueno!! -grité, toda indignada-. ¡¿Pero qué invento es esto?! ¡Un motín en mi propio blog!
- No nena, ni motín ni hostias -dijo la Pepi, que se levantó y todo de la sila para darle un toque más dramático a todo esto-. Lo que pasa es que nos parece indignante que te llame el hijoputa de tu ex y tú pierdas el culo por hablar con él y nos dejes tres cuartos de hora aquí colgadas.
- Hostia nena, no me toques las palmas que me conozco -le respondí-. Que este es mi blog y esta es mi historia y aquí yo hablo con quién me da la gana.
- Pues si es tu blog y es tu historia, ¡mata tu a Piluca! -dijo la Cindy, desafiante.
- No me puedo creer lo que me está pasando. ¡Hace un rato no sabía qué escribir y ahora se me revolucionan los personajes!
- Es que ya te vale Hidro -dijo la Asdru, que ya me extrañaba a mí que estuviera tan callada-.
- A VER NENAS, QUE NO SOIS LOS CHIQUIPRECIOS.

Las tres se quedaron quietas y calladas mirándome fijamente. ¡Ya estaba bien de tanta tontería!

- Que una de vosotras me explique qué coño ha pasado con la Polly.
- Pues nada -empezó la Cindy-. Tú le has dicho que la ibas a mandar muy lejos ¿no? Pues ya está, se ha ido. No more Polly.
- Eso, se acabó la Polly -añadió la Pepi.
- Vale, una menos. Qué contenta se va a poner una que yo me sé. Ahora que ya sé (sabemos, que mis lectores están tan perdidos como yo) dónde está la Polly no estaría mal que me contárais todo lo que os ha contado.
- ¿Y tiene que ser ahora mismo? Piensa que acabamos de vivir una sesión maratoniana de confesiones alucinantes -dijo la Asdru.
- Es cierto, aún no nos ha dado tiempo a asimilarlas -dijo la Pepi.
- Nena, tú no las asimilarías ni que te dieran un giratiempo como a la frígida de la niña esa del Harry Potter -le dije. La Pepi no se enfada si le digo estas cosas, por eso me quiere tanto.-. Total, que no me lo vais a contar ahora ¿no?
- No. Es mejor que sea en el siguiente capítulo, porque este te ha quedado como un poco de relleno ¿sabes? -dijo la Asdru, toda hiriente.
- Oye tú, si tienes un problema porque he hablado con mi ex a sabiendas de lo que sientes por mí no la tomes con el blog, que él no tiene la culpa -le respondí, a lo Julia Roberts cabreada.

La Pepi y la Cindy se quedaron boquiabiertas.
- ¿Y qué siente ésta por ti? -dijeron las dos al unísono.
- Eso también lo dejamos para otro capítulo -dije yo-. Porque yo lo siento nenas, pero tengo que irme.
- ¿Que tienes que irte? ¿A dónde? -preguntó la Pepi.
- Tengo una cita.
- No será con quien yo me pienso.
- Pues seguramente, sí.
- Nena, no. No, no, no, no. -dijo la Cindy-. Te prohíbo terminantemente ir a ver a Lucas.
- A ver ¿tú no decías que si este blog era mío hiciera lo que me diera la gana?
- No, eso lo has dicho tú. -dijo la Asdru, que seguía con ganas de tocarme los jingle bells. Le eché una mirada como la que le eché a la Polly hace un capítulo. ¿Significará eso que en el 20 la Asdru también desaparecerá misteriosamente?
- Bueno nenas, haya dicho lo que haya dicho, yo me voy que Lucas... SÍ, LUCAS... me está esperando en su casa.
- ¿Ahora vas a ir hasta la otra punta de Barcelona?
- No nena, se ha debido cambiar de casa y me ha dado una dirección muy cerca de aquí. Zona Alta. A saber a qué ricachón se estará follando que le paga el pisito.

Y dicho esto recogí mi cazadora y mi bolso del sofá y me fui hacia la puerta para salir de aquel piso horrorosamente decorado, cuya propietaria debía estar viajando en aquel momento en un taxi camino del aeropuerto, dispuesta a coger un avión que la iba a llevar a Keeeeenya o a Tanzanyaaaa.

Y yo, caminaba por la calle escuchando a la Madonna minetras me dirigía a la misteriosa dirección que me había dado mi ex Lucas Lucas.

Nada me hacía sospechar que, aunque yo creía que me estaba desviando tontamente de la historia, en realidad iba directa a meterme... en la boca del Lobo.

¡Qué buen turrón!

Pues si que parece un poco de relleno, la Asdru tiene razón, no es por desmerecer, pero necesito un poco mas de salsarosa. Eso sí, el proximo capítulo promete, que pasará en la dirección de Lucas? Estoy temblando como un flan. Por cierto, hablando de flanes...

Que el ex lucas de la hidro estara liado con uno del clan de la Piluca!! de la organizacion... que fort!!! O lo q es peor... estara liado con lucas piluca y querra hacer un trio con mi Hidro..
Asdruuu nena pon fin a esto.. declara tu amor por Hidro, vete a la calle ferran a la tienda esa de katanas y compra una bien larga y resistente y cargate a la piluka.
Polly nena me has fallado... eso de irte sin despedirte.. tambien tiene chapita no more dramas? :P
Eso hablando de flanes... uhmmm

¡NEEEEEEEEEEENAAAAAAAAAAAA!!!
¡A ver si Lucas es la hermana gemela de Piluka! Y si no es gemela, será la prima, que va de cool, pero luego termina dándote con la polla en los mofletes hasta hacerte saltar hasta el último empaste, ¡y no por vizzio!

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  • Soy Hidroboy
  • Desde Barcelona, Barcelona, Spain
  • Diva estresada que casi casi no puede con su vida que vive en Barcelona y de vez en cuando se va de parranda a Huesca a comerse una buena longaniza de Graus. No fumo y no me drogo, pero bebo más que Sue Ellen en sus años mozos. Y además la ch*** que da gusto.
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